重出江湖啦(无力虚弱喊)
其实不过是把缩回去的脑袋钻出来了……

闲话谈谈最近的状况=_=

之前百饭点梗,有两个梗,媚药梗还有现代女体利利和艾伦约会,媚药梗看情况吧,现代女体利利那个会写,不过我速度会很慢。
我是个孤僻的人,虽然突然这么说很奇怪吧,因为我是个怎样的人和你们并没有关系,我和你们最大的交流就是文章、评论,但是就是想说说看,我写文一路的感想吧。
写的第一篇文艾利文受到了喜爱,当时真的挺高兴的,还很得意。我是在床上码的幼儿园那篇,笔记本电脑被我放在膝盖上,隔着一床被子还有一条毯子,我可能有点体温,因为发了水痘,身上很难受,被隔离在我哥的房间里,没有熟悉的环境,没有惯用的物品,在一个远离家乡的城市,我唯一的慰藉就是电脑。
无论谁的评论我都回复了,因为很开心,生病的时候虽然没有人陪着,但是有这么多人一起说话。
那时候,我的本心我很清楚,我只是喜欢写文,喜欢写出来的东西被大家所喜爱的这种感觉。
但是因为以前的一些事情,我孤僻冷漠的性格得到了恶化。
我渐渐地觉得这件事情无聊起来了,偶尔地想,我真是个糟透了的人,我这样的垃圾为什么不去死呢?可是不能死呀,爸爸他们会伤心的。
就这样矛盾着,徘徊在自己的世界里,天上有太阳,但是遥不可及,我总是喘不过气来,觉得胸口很闷。我会笑,而且经常笑,什么都笑,但笑过之后就觉得心里面空了一块,我知道我自己病了。
所以在写豌豆公主的时候,就是在写中篇不久后,其实在那之前就发生了些事,但是我拼命忍着,结果慢慢地,我失控了。
想起有人评论说看我的文笑了,我刚开始很开心,最近想来只觉得是个怪事。
这样的我居然还可以写出让别人开心的文字。
这样的我居然还可以让别人笑出来。
我知道文字可以反映很多东西,我写的文章很多也是我的夙愿。
为什么我的生活是一潭死水,别人的生活却总是那么鲜活?为什么那些事情偏偏发生在了我的身上?
问的越多越迷茫。
我现在已经准备接受心理治疗,之前去做测试显示有中度抑郁,开了点药,犹豫了一下之后吃了,发现吃过药就好一些了。
我一直在害怕,现在也是。我怕我以后会依赖上这种药物,因为它我的脑子才终于清醒了片刻,没有一整天都想睡觉,没有烦人的头痛。
就是想说出来吧,因为最近真的感觉到了极限,也总是害怕自己做出什么无法挽回的事。
希望你们可以一直开心。

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